किडनॅपर सरदार

चार सरदारांनी एका छोट्या पोराला किडनॅप केले. पोराला सांगितले, घरी जाऊन आपल्या बापाकडून ५ लाख रुपये बर्‍या बोलाने घेऊन ये, नाहीतर तुला जीवे मारू..!
.
तो मुलगा घरी गेला, आणि त्याच्या बापाने पैसेही दिले... का बरे?????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कारण बाप पण सरदारच होता ना...
जंगलातून एक हत्ती चे पिल्लू चालले होते. उंदराने बिळातून पहिले.
मनाशी म्हणाला " बराच मोठा दिसतोय ! "
तरीही त्याने तोंड बाहेर काढून
हत्तीच्या पिल्लला विचारले "तुझे वय काय?"
हत्ती म्हणाला , " सहा महिने
"हात्तीने विचारले  "तुझे वय काय? "
उंदीर म्हणाला , "माझेही वय सहा महिने च आहे, पण मी सारखा आजारी असतो."

खात्रीचा माल

एक दुकानदार पॅरॅशूट विक्रीचा व्यवसाय करायचं ठरवतो.

एक ग्राहक त्याच्याकडे पॅरॅशूट घेण्यासाठी येतो.

ग्राहक : (शंका येऊन) अहो, हे पॅरॅशूट चांगल्या प्रतीचं आहे ना? उडी मारल्यावर बटन दाबताच उघडेल ना?

दुकानदार : हो नक्कीच. अगदी खात्रीचा माल आहे.

ग्राहक : आणि नाही उघडलं तर?

दुकानदार : तुमचे पैसे परत. अगदी खात्रीचा माल आहे.

20 वर्ष

बंडू आणि चिंगी च्या लग्नाचा 20 वा वाढदिवस असतो, पण बंडू फार शांत बसलेला असतो तेवढ्यात चिंगी विचारते

चिंगी: काय झाल ....? एवढ शांत का बसलायस

बंडू: काही नाही ग तुला आठवत 20 वर्षापूर्वी आपण एकमेकांच्या प्रेमात पडलो होतो ...
आपण चोरून भेटायचो ....

चिंगी : हो किती छान दिवस होते ते ...:)

बंडू: तुला आठवत तुझ्या बाबानी आपल्याला पकडल होत आणि माझ्या डोक्याला पिस्तोल लावून मला धमकावल होत की माझ्या मुलीशी

लग्न केल नाहीस तर मी तुला 20 वर्षा साठी खडी फोडायला जेल मधे पाठविन .....

चिंगी :,..... बर त्याच अत्ता काय आल

बंडू: काही नाही ग आज मी जेल मधून सुटलो असतो .........
रेल्वे इंटरव्यू...
इंटरव्युअर - समजा एकाच रुळावरून २ ट्रेन येत असतील
तर काय करशील.
चम्प्या - मी रेड सिग्नलदाखवेल..
इंटरव्युअर - आणि सिग्नल नसेल तर?
चम्प्या - मी टोर्च दाखवेल..
इंटरव्युअर - आणि टोर्च नसेल तर?
चम्प्या - मी माझा लाल शर्ट काढून दाखवेल..
इंटरव्युअर - आणि शर्ट जर लाल नसेल तर?
चम्प्या - मी माझ्या मामांच्या मुलीला बोलवेल..
इंटरव्युअर - हाय? मामाच्या मुलीला? ते कशासाठी?
.
.
.
.
चम्प्या - तिने कधी २ ट्रेनची टक्कर पाहिली नाहीये...:
एक मंत्री भाषण देत असतो. त्यामध्ये ते एक गोष्ट सांगतात .
.
एका व्यक्तीला ३ मुले असतात. त्याने तिघांना १००-१०० रुपये दिले
आणि अशी वस्तू आणायला सांगितली कि त्या वस्तूने खोली पूर्ण भरली पाहिजे .
.
पहिला मुलगा १०० रुपयाचे घास आणतो ...
पण खोली पूर्ण भरत नाही ..
.
दुसरा मुलगा १०० रुपयाचा कापूस आणतो..
तरी पण खोली पूर्ण भरत नाही ..
.
तिसरा मुलगा १ रुपयाची मेणबत्ती आणतो ..
आणि त्याने सर्व खोली प्रकाशमय होते .
.
पुढे तो मंत्री म्हणतो आपले राहुल गांधी त्या तिसर्या मुलासारखे आहेत ..
ज्या दिवशी ते राजनीतीत आले तेव्हापासून आपला देश प्रकाशमय आणी समृद्धीपूर्ण झाला आहे ..
.
.
.
.
.
.
.
तेवढ्यात मागून आपले अन्ना हजारे यांचा आवाज येतो .
"बाकीचे ९९ रुपये कुठे आहेत"...??
अमेरिकेतील एक इंजिनीअर
पुण्यात आप्पा बळवंत चौकात
येतो ...
रस्त्यावर एक पुस्तक
पाहून
तो चक्कर येवून
पडतो ,
पुस्तकाचे नाव असते ,
.
.

.
.
'३० दिवसात इंजिनीअर बना'
एक ६० वर्षांचे गृहस्थ डॉक्टरकडे जातात आणि म्हणतात,"डॉ, माझी बायको १८ वर्षांची आहे आणि ती गरोदर आहे.. तुमचं काय मत आहे??"

डॉ:- मी तुम्हाला १ गोष्ट
सांगतो,"एकदा एक शिकारी अगदी घाईघाईत
शिकारीला जायला निघतो घाईत तो बंदुकीऐवजी छत्री घेतो आणि शिकारीला जातो.
... जंगलात गेल्यावर त्याला १ सिंह दिसतो.

शिकारी सिंहाच्या समोर जातो...
छत्री काढतो.....हँडल खेचतो
आणि
सिंह मरून पडतो....!!"

माणूस - हे अशक्य आहे.. सिंहाला दुसरंच कोणीतरी मारलं असेल.....!!

डॉ. (शांतपणे):- माझंही हेच मत आहे...

फायर ब्रिगेड

संता फायर ब्रिगेडमध्ये नुकताच रुजु होतो आणि एक फोन येतो...

कॉलर - लवकर या माझ्या घरात आग लागली आहे..

संता - आग विझवण्यासाठी पहिले पाणी टाका.

कॉलर - मी टाकल होत पण नाही विझली.

संता - मग आम्ही येउन काय करणार , आम्ही पण पाणीच टाकणार ना
झंप्या रिक्ष्यावाल्याला :
ओ रिक्ष्यावले काका हनुमान मंदिर जाणार का ?
.
.
.
.
.
रिक्षावाला : हो जाणार ना
.
.
.
.
.
झंप्या : ठीक आहे मग येताना प्रसाद घेऊन या

कारण

पत्नी : तू तुझ्या मित्रांना असं का सांगितलंस की, मी खूप चांगला स्वयंपाक
करते?

पती : तुझ्याशी लग्न करण्याचं काही तरी कारण त्यांना सांगायला हवं होतं ना!

काळ

आम्ही जेंव्हा लहान होतो तेंव्हा आम्हाला मोठ्यांचा आदर करण्यास सांगण्यात आले.

आता मोठे झाल्यावर आम्हाला तरुणांच ऎकाव अस सांगतात.

याला म्हणतात नशिब. 
एकदा शाळेत बाई "Best Friend" निबंध लिहायला सांगतात....
.
.
.
.
आपला गण्या उभा राहतो आणि बाईना म्हणतो :-
"बाई.... 'फुकनीच्या'ला इंग्लिश शब्द काय आहे हो..??"

सर्वाधिक बर्फ

एकदा एक फॉरेनर भारतात येतो.... तो सांताला विचारतो...
फॉरेनर - भारतात सर्वाधिक बर्फ कुठे पडतो.
सांता - आठपर्यंत काश्मिरमध्ये आणि आठनंतर दारुच्या ग्लासमध्ये.....

ट्रेनर

एका प्रसिद्ध मासिकासाठी काम करणार्‍या फोटोग्राफरला एकदा जंगलात लागलेल्या आगीचा चांगला फोटो काढायचा होता. त्याने बराच प्रयत्न केल्यावरही चांगला फोटो मिळेना, प्रत्येक फोटोत आग दिसण्या ऎवजी धुरच दिसायचा, तेंव्हा त्याने आपल्या संपादकांना फोनवरुन कळवले कि जंगलात आग लागली आहे व आगीचा फोटो विमानातुनच काढणे शक्य आहे तर लौकरात लौकर विमानाची व्यवस्था करा.
संपादक म्हणाले लगेच करतो तु विमानतळावर जा.
फोटोग्राफरला घाई झाल्याने त्याने विमानतळावर पोहोचल्यावर सोपस्कार पूर्ण केले व एका लहान विमानात जाऊन बसला व पायलटच्या जागेवर बसलेल्याला म्हणाला चल लगेच उडूया.
पायलटने विमान आकाशात नेल्यावर त्यांनी आगीच्या दिशेने ते वळवले.
फोटोग्राफर म्हणाल चल आता विमान जरा खाली घेऊन ३ ते ४ फेर्‍या मार.
पायलट म्हणाला," का ?"
फोटोग्राफर," मी फोटोग्राफर आहे, मला या आगीचे जवळून फोटो काढायचे आहेत."
"अरे बापरे, मला वाटले तुम्ही नविन ट्रेनर आहात व मला आज विमान कसे उतरवायचे हे शिकवणार आहात.", 

लग्नापूर्वी-लग्नानंतर...

लग्नाआधी 'तो' आणि 'ती' लग्नानंतर 'तो' आणि 'ती'
लग्नाआधीचे 'तो' आणि 'ती' लग्नानंतरही तेच असतात, पण लग्नानंतर
त्यांच्यातला संवाद बदलतो... कसा?... असा...
लग्नापू वी र्...
तो : हुश्श! किती वाट पाहात होतो मी या क्षणाची.
ती : मी जाऊ का निघून?
तो : छे गं! तसा विचारसुद्धा मनात आणू नकोस.
ती : तुझं प्रेम आहे माझ्यावर?
तो : अर्थातच!
ती : तू कधी माझी फसवणूक तर नाहीस ना केलेली?
तो : नो, नेव्हर! असा विचार तरी तुझ्या मनात कसा येतो?
ती : तू माझं चुंबन घेशील?
तो : हो तर.
ती : तू मला मारहाण करशील?
तो : अजिबात नाही. मी त्या प्रकारचा पुरुष नाही.
ती : मी तुझ्यावर विश्वास ठेवू शकते का?
तो : हो.
लग्नानंतर...

लग्नानंतर काय होते हे जाणून घेण्यासाठी नवा संवाद लिहिण्याची गरज नाही...
फक्त हाच संवाद खालून वर वाचत जा!

ओळख

बसमध्ये सुरेश सारखा त्या मुलीशी बोलण्याचा व काही ओळख निघते का ते पाहण्याचा प्रयत्न करत होता.

“तुम्हाला कुठं तरी पाहिलयं, पण नक्की आठवत नाही…..आपले वडील काय करतात ?

“ते डॉक्टर आहेत”,

वैतागून मुलगी म्हणाली.

“तरीच………..”,

सुरेशचा धीर वाढला, “…..आता मला आठवल,

मी एकदा आजारीपडलो, तेव्हा त्यांनी औषध दिलं होतं”.

“शक्य आहे”,

ती मुलगी म्हणाली,”

ते जनावरांचे डॉक्टर आहेत”.

टाळ्या वाजवा, वाघ घालवा

एकदा एक माणुस जोर जोरात टाळ्या वाजवत होता.

मित्र ते पाहुन म्हणाला, "का हो असे टाळ्या का वाजवत आहात?"

पहिला म्हणाला कि "टाळ्या वाजवल्या तर वाघ जवळ येत नाहि."

मित्र "पण ईथे कुठे वाघ आहे?"

"येइलच कसा? मी टाळ्या वाजवतो आहे ना!" पहिला उत्तरला.

लॉटरीचे तिकीट

स्थळ : सदाशिव पेठ, पुणे........

जोशीकाका : काय तात्या, आज अगदी आनंदात दिसता आहात ! काय झालं ?

तात्या : अहो, आमच्या शेजारच्या कुलकर्ण्यांना १ लाख रुपयाची लॉटरी लागलीये!

जोशीकाका : मग तुम्हाला का इतका आनंद झालाये ?...

तात्या : त्याला आता तिकिट सापडत नाहीये !
मुलगा : आई, तुझा जन्म कुठे झाला ?

आई : पंढरपुरलां

मुलगा : बाबांचां?

आई : नागपुरला .

मुलगा : माझा आणि ताईचा ?आई : तुझा पुण्याला , ताईचा ठाण्याला .

मुलगा : मग आपण सगळे एकञ कसे आलो ?

लग्न २५ शीतच

दोन मैत्रिणींच्या लग्नाविषयी गप्पा सुरु होत्या

पहिली दुसरीला - माझा निर्णय झाला आहे...
दुसरी - कसला?

पहिली - लग्नाचा... मी २५ वर्षांची झाल्यानंतरच लग्न करणार आहे.

दुसरी - मी पण निर्णय केला आहे...

जो पर्यंत लग्न करणार नाही तोर्यंत २५ वर्षांची होणार नाही.

मुंग्यांची पावडर

एकदा एक बाई दुकानात जाऊंन मुंग्यांची पावडर मागते,
शेजारी उभी असणारी बाई तिला म्हणते,
"अहो मुन्ग्यांचे एवढे लाड करू नका,
आज पावडर मागितली उद्या लिपस्टिक मागतील"

इंग्लिश विन्ग्लीश

मन्या लंगडत लंगडत शाळेत ऊशीरा पोचला.

इंग्रजीचे सर ओरडले."व्हाय आर यू लेट?
"इंग्रजीत सुमार मन्या म्हणाला, "सर रस्त्यावर चिख्खल झाला होता आणि तिथे उभ्या बैलाने ढुशी मारली. माझा पाय मोडला. म्हणून ऊशीर झाला.

"सर पुन्हा ओरडले, "टॉक इन इंग्लिश!"...

हजरजबाबी मन्याने म्हटले,"सर देयर वॉज चिखलीपिकेशन ऑन रोड. काऊज हसबण्ड केम. .हि  मारिंग मी शींगडा मेड मी लंगडा. सो आय कम लेट!
जुली फणकारतच बॉसच्या केबिन बाहेर आली,

रिसेप्शनिस्ट : का ग? काय झाल?

जुली : बॉस ने विचारला " आज ऑफिस अवर्स नंतर फ्री आहेस का? मी म्हटल हो......
...
रिसेप्शनिस्ट : वॉव, मग?

जुली : कसलं वॉव आणि कसलं काय, हि ५० पान दिली टाइप करायला...

वाघाचा सिनेमा

कायमच खेड्यात राहिलेले छगनराव एकदा शहरात आले.
घरी सर्वांनी एक सिनेमा बघायच ठरवल.
सिनेमा सुरु झाला, सर्वच मजा घेत होते.




आणि



सिनेमात एक वाघ प्रेक्षकांच्या दिशेने येत आहे असा सीन आला.
वाघ प्रेक्षकांकडे येत आहे हे बघुन छगनराव जोरजोरात किंचाळायला लागले.
छगनरावांना सांगण्यात आल घाबरु नका हा सिनेमा आहे.

छगनराव म्हणाले," होय, मला माहित आहे. पण त्या वाघाला माहित आहे का ?"
बंड्या : चंदू.. वेड्या.. तू त्या मुलीसाठी सिगारेट सोडलीस?

चंदू : हो.

बंड्या : वर दारूही सोडलीस लेका?
...
चंदू : होय रे बाबा..

बंड्या : असं? मग तिच्याशी लग्न का नाही केलंस?

चंदू : तू वेडा आहेस. आता इतका सुधारलोय मी. मग आता मला तिच्यापेक्षा आणखी चांगली कोणीतरी मिळेल की रे.

दिल्लीचे तख्त

इतिहासाच्या तासाला पुरंदरे मास्तरांनी झोपलेल्या राजुला ऊठवुन विचारलं
"काय रे! दिल्लीचे तख्त कोणी फोडले ?"

राजु खडबडुन जागा होत " देवाशप्पथ सांगतो सर ! मी नाही फोडले "

पुरंदरे मास्तरांनी हा किस्सा दुपारी शिक्षकांच्या खोलीत सांगितला
तेव्हा जोशी बाई सोडुन सगळे हसले. जोशी बाई  मात्र गंभीरपणे बोलल्या " कोण राजु ना ? एक नंबरचा वाह्यात मुलगा आहे. त्यानेच  फोडले असेल.

हाय जॅक

विमानात एकजण अचानक उठून उभा राहिला आणि ओरडला, ''हाय जॅक!''

... तत्क्षणी हवाई संुदरीच्या हातातला ट्रे खाली पडला आणि ती थरथरू लागली, पर्सरसह निम्म्याहून अधिक प्रवाशांनी हात वर केले आणि उरलेले भयव्याकुळ होऊन रडू लागले...

... तेवढ्यात समोरून एक प्रवासी उठून उभा राहिला आणि पहिल्या प्रवाशाला पाहून ओरडला, ''हाय टॉम!!!!!''

रामायण


हवालदार जेलरला : साहेब, काल सगळे कैदी रामायण करत होते.
जेलर : व्वा ! छान सुधारताहेत तर आपले कैदी.
हवालदार : नाही साहेब.
जेलर : नाही ? काय झाले.
हवालदार : साहेब, हनुमान झालेला कैदी काल संजीवनी बुटी आणायला गेला होता. तो आतापर्यंत परत आलेला नाही.

मेल्यानंतरची काळजी !

खमक्या मालतीबाई पेंटर पुढे बसल्या होत्या व पेंटर त्यांचे चित्र काढत होता. मधेच त्या पेंटरला म्हणाल्या ,"हे बघा, माझ्या चित्रात छान हिर्‍याची अंगठी, सुंदर नेक्लेस, अप्रतीम सुंदर मंगळसुत्र व अजुन काही दागीने दाखवता अलेत तर दाखवा."

"पण तुम्ही यातल कहिच घातलेल नाही." पेंटर म्हणाला.

मालतीबाई," तरिही दाखवा. मला माहितेय मी मेल्यावर हे नक्किच दुसर लग्न करणार तेंव्हा माझा हा फोटो बघुन ती यांना सुखाने जगु देणार नाही."
मनोहररावांना बरेच दिवसांनी रजा मिळाल्याने ते फार आनंदात होते. त्यामुळे सक्काळी सक्काळी उठुन बाहेर फिरुन आले. घरी आल्यावर बायकोला उठवल व मस्त चहा केला दोघांसाठी.


बाहेरच्या खोलीत आल्यावर सोफ्यावर बसुन मोठ्ठ्या आवाजात आपल्या आवडिची गाणी लावली. गाणी इतक्या जोरात लावली होती कि शेजार्यां्नाही स्पष्ट ऎकू जावी !

थोड्या वेळाने शेजारचे रामराव आले व मनोहररावांना म्हणाले, “मनोहरराव तुम्हाला माझ्या TV चा आवाज ऎकू येतोय ?

मनोहरराव ,”नाही.”

रामराव,”मला पण नाही. तुमची गाणी जरा हळू वाजवाल काय ?”
   दोन महिन्यांपुर्वी आमच्या कंपनीत एक नविन साहेब आले. त्यांना ऑफिसचे प्रत्येक काम आपल्या सेक्रेटरीला सांगायची सवय असल्यामुळे कोणतीही मशिन चालवता येत नाही.
         परवा त्यांची सेक्रेटरी रजेवर होती व मला ते संध्याकाळी पेपरचे बारिक तुकडे करणार्‍या पेपर श्रेडर पुढे ऊभे दिसले. त्यांना बघुन मी विचारल ,"सर, काही मदत हविय का ?"

साहेब : हो, मला ही मशिन चालवता येत नाही. जरा मदत कर ना.

मी त्यांच्या हातातला कागद घेतला, मशिन मध्ये घातला व स्टार्ट बटन दाबली. बटन दाबताच कागद आत गेला.

कागद आत गेलेला बघुन साहेब मला म्हणाले," अरे, हा एक अतिशय महत्वाचा कागद आहे मला याच्या दोन कॉपी दे"

योग्य क्रम

बाबा : पोरी, मोठी झाल्यावर तू काय करणार आहेस?

मुलगी : काही नाही. आई बनेन, शिक्षण घेईन, लग्न करीन. आणखी काय करणार?

बाबा : योजना चांगल्या आहेत तुझ्या बेटा. फक्त जे काही करशील ते योग्य क्रमाने कर, म्हणजे झालं!!!
वत्सलाकाकू वयाच्या सत्तराव्या वर्षी प्रथमच विमान प्रवास करित होत्या. त्यामुळे त्या बर्‍याच अस्वस्थ होत्या. विमानात चढल्यावर त्या पायलटला भेटल्या व म्हणाल्या,"अरे मला सुखरुप परत उतरवशिल ना ?"



पायलट म्हणाला, "खर सांगु का आजी. मी पंधरा वर्षे विमान चालवत आहे. पण अजुन कुणाला आकाशात सोडून आलो नाही."